"Программистские" анекдоты

Когда нормальный человек уезжает из дому и одевает на жену пояс верности, а программист - защиту от взлома, web-дизайнер просто ставит на неё счетчик.

Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.

Демокpатия в СССР началась тогда, когда КГБ пеpестала успевать пpочитывать весь тpафик в Релкоме...

Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника!

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Познакомились, разговорились... У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему сспаму, должны бы - **** и банковский счет!

ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.july.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о матери Билла Гейтса.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

В кои-то веки приходит Программер домой, к нему тут же подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д... Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Наверное мышкой пахнет...

Программер и женщина ночью в постеле:
- Hу же, дорогой, давай быстрее!!
- Hе могу.
- Почему?
- Дорогая, шлейф Durex на такую скорость не расчитан, слетает...


Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс и советскому программисту Пете.
Петя, как водится, ухаживает за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает, хижину соорудил.
Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит: "Ты знаешь, можно я тебя поцелую?" Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший, почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело? Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться, нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью соглашается.
Проходит еще неделя, Петя опять грустный какой-то, и просит он Джулию побыть его другом Васей. Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем - женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась. Тут Петя по плечу ее - шлеп! И во все горло: "ПРИВЕТ Васька! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!"